Анекдоты

давайте посмеемся!
Закрыто DethSpirit (24-10-2011 11:27) :
Внимание Уважаемые!!!!
Выкладывать в эту тему ТОЛЬКО анекдоты!
Для смешных стихов и прочего есть отдельные темы!
Больше одного анекдота выкладывать в ОДНОМ посте, а не в нескольких!
Перед добавлением Анекдота не забываем использовать поиск по теме!
За флуд и Флейм выдаются предупреждения!
Анекдоты с неисправленным матом будут удаляться, а автор наказываться предупреждением!

Внимание Уважаемые!!!!

Выкладывать в эту тему ТОЛЬКО анекдоты!
Для смешных стихов и прочего есть отдельные темы!
Больше одного анекдота выкладывать в ОДНОМ посте, а не в нескольких!
Перед добавлением Анекдота не забываем использовать поиск по теме!
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Искренне Ваш, Makro2001, а позже - Fetch

---------------------------------------------------------------------------------------------
начну с дурацкого анекдота biggrin.gif

Словил наркоман золотую рыбку, отрывает ей плавник, кидает его и приговаривает: "Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток."
кстати, анекдоты с неисправленным матом будут удаляться, а автор наказываться предупреждением. будте внимательны и читайте, что вы копируете на форум.да, и как уже было сказано выше - всякие рассказы, стишки "дневники кота/девочки/американского солдата/замерзающего москвича" и т.д. будут безжалостно тереться. - by Scar<br>_______________________________________________________________________________________________
Это сообщение отредактировал DethSpirit
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
картинка, оставленная пользователем

FunkySouls.ru – вся информация о блокировках (что нужно сделать, чтобы это не тревожило)
на будущее предлагаю безжалостно пинать ногами людей, рассказывающих анекдоты с анекдот.ру =)

приходит муж пьяный в хлам домой. звонит в дверь. думает: "ну если щас Клавка не ждет - ух я ей вломлю!". жена открывает: "ах, Васечка, с работы пришел, усталый, я тебя заждалась, татата...". стоит, разувается, думает: "ну если щас тапки не даст - ух я ей ребра пересчитаю!". жена услужливо подает тапочки. одевает тапки, идет умывается, думает: "ну если щас борща горячего нету - вот точно censored.gifлей накатаю!". жена кричит из кухни: "милый, иди кушать, я тебе горяченького борща налила!"

приходит он на кухню, садится, хлебает борщ. жена сидит напротив и смотрит н него нежно. он сидит, сидит, ест, ест, потом КАААК ВДАРИТ жене по лбу ложкой! жена в крик: "Васечка, за что?!"

муж: " НЕ СОПИ !!!"

biggrin.gif
#1313 @
Lain.ru | lj
По-моему этот анекдот есть вариация на следующий:
Сидят в деревне дед с бабкой, щи хлебают... Бабка ест и чавкает... Дед ей ХРРРЯЯЯЯСЬ!!! по лбу
ложкой: "Не чавкай, старая!!". Сидят, дальше кушают. Бабка изо всех сил старается, но раз всё-таки
чавкнула. Дед ей опять кААак накатит!... Бабка посопела, посопела и продолжила кушать. Всё у неё
нормально получается... Уже почти доели, а дед ей ещё раз ХЛААААААбЫСь! Бабка:
- Ты чё!!!???????????????????????????
- Да я как вспомню как ты чавкаешь.. аж муторно становится!
................................................._................................
.............................................._/._/..........._/............©
................................................._/..._/._/_/......_/._/..
.............................................____/___/____/___/..
#1313
Цитата:
на будущее предлагаю безжалостно пинать ногами людей, рассказывающих анекдоты с анекдот.ру =)

Согласен + тех, кто рассказывает бородатые анекдоты!
Вроде я не оттуда tongue.gif
картинка, оставленная пользователем

FunkySouls.ru – вся информация о блокировках (что нужно сделать, чтобы это не тревожило)
ohmy.gif ohmy.gif
wink.gif
................................................._................................
.............................................._/._/..........._/............©
................................................._/..._/._/_/......_/._/..
.............................................____/___/____/___/..
Старый анекдот, но мне запомнился:
Встречаются 2 приятеля, один др спрашивает:
- Привет, как живёшь?
- Да живу ничего, чем Бог пошлёт...........а он всё посылает и посылает..... wink.gif
Dreams are my reality
A wonderous world where I like to be....

(Richard Sanderson)
тогда тоже старый расскажу:

- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожрьте мне мясо.
- Мы не жарим, а тушим.
- Ну тогда потушите!

biggrin.gif
История (длинная , но забавная):
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официан! тов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....biggrin.gif
- Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
- Не буду больше материться!
- А я креститься!
- Пи*дишь!
- Вот те крест!

biggrin.gif
счас кину пару анекдотов с рассылки, заранее извеняюсь за "бородатость":

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Ж*па!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Ж*па!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ

Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!

- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.

- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что".

- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.


- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х*еплет!

Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей.
Покупатель: - Так дорого! А по чем у вас куры?
Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чем у нас куры?

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Гринписовцев.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и
у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик
обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и
рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от
восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать,
мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: долбо*б.

Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава.
Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу
справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е*ать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно
разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя
гомосексуалистами, т.е. по-нашему пид*расами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного
состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают
двое офицеров Пентагона, по нашему пид*расов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
е*ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е*ать полковник. Если пид*расы не
приедут, полковник будет лично е*ать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
Стоит парень на остановке, ждёт автобус. Тут мимо него проходит просто обалденная блондинка, 90-60-90, всё при ней, ну просто конфетка. Он мечтательно произносит:
- Эх, еб*т же кто-то...
Девушка услышала и отвечает:
- Ты тоже хочешь?
- ДА !!!!!
- Ну пошли .... он и тебя выеб*ет =)


Мужик летит на отдых, вдруг самолёт теряет управление, и падает в океан.
Спаслись только двое: он и Клаудия Шифер.
Ну живут они на острове, совокупляются по всякому и тд
Через месяц мужик заскучал, сидит на берегу, грустный весь такой. Подходит к нему Клава и говорит:
- Ну чё ты такой грустный, может я могу чем помочь?
-Да, вот одень мою куртку, так, теперь шапку.
Она всё одевает, и он говорит:
- Слышь, мужик, ты себе представить не можешь! Я Клавдию Шифер е*у !!!


Два маффизоных клана решили породниться, и глава одного выдал дочку замуж а сына главы другой.
Через 2 недели дочь приходит к отцу и говорит:
- Папа, я так больше не могу, мой муж меня только в жопу еб*т!
- Ну и что?
- Так у мя раньше очко было с рубль, а терь с 5 рублей!
- И что теперь из-за 4х рублей войну начинать???


Приходит Путин к Ельцину, а тот сидит ноги в тазике парит. Ну Путин говорит, что мол они Франции много денег задолжали, просит Ельцина поехать с ним договориться об отсрочке возврата денег.
Прилетели они, выходят из самолёта, их французский призедент. Тут Путин смотрит - Ельцин забыл штанины раскатать, после тазика, ну и говорит ему:
- Борис Николаевич, опустите штаны.
Ельцин, снимая брюки:
- Ну вы задолжали!


Купила одна набожная семейка попугайчика, приходят домой, снимают тряпочку и попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
Ну, они в шоке, бегут к равину, рассказывают, что мол с их птичкой не так что-то, тот грит, снимите тряпку я посмотрю.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
- Да, и в правду он какой-то странный, значит, я вам напишу адресок, там живёт одна богобоязненная семья, у них есть 2 попугайчика, они молятся с утра до ночи и с ночи до утра.
Пришли они по адресу, поставили клетки рядом, сняли тряпочку. Попугай:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я очень, очень хочу е*аться!
Один из попугайчиков толкает другого крылом и говорит:
- Гоги, наконец-то господь услышал наши молитвы!


Продолжение следует =)
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

---

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
картинка, оставленная пользователем

FunkySouls.ru – вся информация о блокировках (что нужно сделать, чтобы это не тревожило)
  
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

На экземене: Декан:Сколько сисек у коровы? Студент долго думая отвечает:У коровы-не знаю!Но у доярки точно две!!!!!!!!!!!!

На конкурсе женского интеллекта с большим отрывом победил генератор случайных чисел...

Разгоаор матери с дочерью.Мать : дочка будь осторожна ты уже взрослая Всему свое время, это как будто ты купила велосипед зимой , а ездить пока нельзя - надо ждать до весны ... так и ты жди до свадьбы ... Поняла ? Дочь: мама,с велосипедом-то я поняла, а насосом-то пользоваться можно ?

Жена приходит домой в три часа ночи. У порога ее встречает муж. - Ну вот скажи что мне с тобой делать? Вот был бы у меня нож я бы тебя зарезал, но нет уменя ножа НЕТ. Был бы у меня пистолет я бы тебя застрелил, но нет у меня ножа НЕТ. Жена: А ты мэня заббоддай...

Идет, значит, медведь по лесу. Навстречу ему идет волк: - куда идешь, медведь? - Лису еб@ть. - А можно с тобой? - ну пошли. Идут, значит. Навстречу им заяц: - Куда идёте? - лису еб@ть. - а можно я с вами? - Да ты чё, ты ж косой! - Ну я не буду косить! - Ну тогда пошли. Пришли, значит. Первым пошел волк. Избушка немного трясётся. Выходит волк. Медведь спрашивает: - Ну, сколько? - 120. - Куда? - В ж%пу. Пошел следующим медведь. Избушка уже сильнее трясется. Выходит медведь, заяц спрашивает: - Ну, сколько? - 180. - Куда? - Куда надо. Идёт следующий заяц. Избушка уще сильно трясется, кажется, что щас развалится... Выходит заяц очумелый. - Ну, сколько?! - 220. - куда? - В розетку!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Этот топик читают:

10151 ответов с 23.05.03 в 19:48
Назад в Юмор

Закрыто DethSpirit (24-10-2011 11:27) :